În calitate de cititor poate că te-ai întrebat și tu, la fel ca noi, de ce anumite personaje din romanele de dragoste nu au reușit să găsească un numitor comun în povestea lor, decât după multe pagini date, sperând pentru un final fericit. Fiecare relație întâlnește de-a lungul capitolelor diverse obstacole, însă există vreo posibilitate ca lipsa concordanței în limbajele de iubire ale protagoniștilor să joace și ea un rol important? Oare Elizabeth știe că Mr. Darcy din romanul Mândrie și Prejudecată al lui Jane Austen își exprimă dragostea prin servicii? Sau oare Lily din cartea Totul se termină cu noi înțelege dragostea transmisă de Ryle prin cuvintele de încurajare și complimentele pe care acesta i le comunică? Cu siguranță iubirea este mai presus de cuvinte sau acțiuni, însă de cele mai multe ori apar neînțelegeri ale magnitudinii cu care îndrăgostiții își trăiesc sentimentele, chiar dacă, în aparență fiecare partener își dă silința pentru a le arăta întocmai.
Cum comunicăm iubirea?
Deși ne place să credem că iubirea nu trebuie gândită, programată, analizată, ci doar simțită, psihologia ne învață că de cele mai multe ori sentimentele noastre, oricât de pure, trebuie traduse pe limba partenerului pentru a fi simțite cu aceeași intensitate cu care le transmitem. Putem agrea astfel că și în iubire avem nevoie de sisteme lingvistice și comportamentale bine stabilite și corect practicate pentru a iubi în limitele confortabile ale partenerului sau ale persoanei dragi. Cartea fenomen Cele cinci limbaje ale iubirii scrisă de Gary Chapman este ghidul esențial de ținut aproape, în bibliotecă, pe noptieră sau pe masa de cafea.
Premisele de la care pleacă autorul pot fi ușor de identificat în propria existență, fapt ce face lecturarea și memorarea informațiilor cât se poate de ușoară. Chapman consideră că fiecare are în sinea lui un rezervor afectiv care trebuie umplut constant pentru ca viața noastră să aibă o derulare firească și liniștită. În cele mai multe cazuri, oamenii tind să folosească metoda de umplere a propriului rezervor pentru a-l ține la capacitate maximă și pe cel al partenerului cu toate că felurile prin care este menținut cel din urmă diferă și, de multe ori, din acest motiv multe relații întâmpină neînțelegeri. Conform lui Chapman, o comunicare a iubirii pe un limbaj câte se poate de îndepărtat de firescul unuia dintre parteneri, este, de fapt, cea mai mare dovadă de dragoste.
Tu cât de fluent(ă) ești în iubirea partenerului tău?
Chiar dacă întrebarea de mai sus pare a fi extrasă dintr-un formular care verifică excesiv de pragmatic ceva ce nu a putut fi vreodată măsurat, relevanța răspunsului s-ar putea să uimească cititorul.
În lume există peste 7.000 de limbi, lucru care face aproape imposibilă comunicarea verbală între doi parteneri care trăiesc în țări diferite, fără a cunoaște o altă limbă decât cea națională. Așadar, frustrarea își face deseori loc în astfel de cazuri, în care comunicarea nu se întâmplă din cauza barierelor de limbă. Așa este și în iubire, unde, conform teoriei lui Chapman, avem 5 limbaje care sunt folosite în exprimarea sentimentelor pentru cei dragi. Nefericirea în relație poate apărea și din motive ce țin de traducere deficitară a sentimentelor și pe un alt limbaj decât cel înțeles de către partener. Chapman consideră că în faza de îndrăgostire, adică la începutul unei relații, partenerii comunică folosind toate limbajele, lucru care crează un mediu în care sentimentele negative sunt diminuate considerabil. Însă, după cei doi ani de început, fiecare începe să ofere ce are personal nevoie și partenerului, limbaj care de cele mai multe ori nu este împărtășit. Acesta este punctul în care multe persoane întâmpină sentimente de nerecunoștință pentru eforturile depuse și simt lipsa iubirii din partea partenerului. Și pentru că dragostea, atât cea primită cât și cea oferită, este considerată de către psihologi o nevoie umană primară, absența ei, chiar și în aparență, poate avea consecințe catastrofale.
Care sunt cele 5 limbaje ale iubirii?
Cu o experiență de peste 30 de ani în consiliere matrimonială, Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire și anume:
- Declarațiile (cuvintele de încurajare)
- Timpul petrecut alături de cei dragi
- Cadourile
- Serviciile
- Contactul fizic
Descrise cu umor, folosind situații comune, limbajele sunt ușor de parcurs și înțeles. Cu toții avem un limbaj principal și unul sau mai multe secundare, iar cartea pune la dispoziția cititorului mijloacele necesare pentru a le descoperi pe cele personale, dar și pe cele ale persoanelor dragi.
Declarațiile sau cuvintele de încurajare
Persoanele care se exprimă prin acest limbaj au nevoie de încurajare verbală și de afirmații care să le demonstreze faptul că sunt iubiți și apreciați. Exprimarea lor poate fi directă, comunicând aprecierile direct către partener sau indirectă, verbalizând afirmațiile în fața altor persoane.
Timpul petrecut alături de cei dragi
Dovada iubirii în cazul acestui limbaj apare atunci când partenerul acordă timp și deschidere față de persoana iubită. Desigur, vorbim aici despre activități comune menite să consolideze relația, dar și despre discuții în care ambii participanți la dialog să fie prezenți în mod conștient și să se asculte reciproc.
Cadourile
Al treilea limbaj se concentrează pe gesturile tangibile, conectate la spectrul material al relației, cum ar fi oferirea cadourilor, atenția la detalii și surprizele. Ele apar sub diverse forme și nu este nevoie de gesturi grandioase pentru a fi observate.
Serviciile
Limbajul de față se referă la acțiunile menite să ușureze viața celui drag. Fie că vorbim despre pregătirea unei cine, despre cumpătăruri sau despre un masaj, orice gest și ajutor oferit îi poate demonstra partenerului că este iubit.
Contactul fizic
Acest limbaj se concentrează pe atingerea fizică. Contactul fizic poate însemna o simplă atingere a mâinii, un masaj, o îmbrățișare, o sărutare. Toate acestea sunt, pentru persoana care deține acest limbaj, o dovadă de iubire din partea partenerului.
Este important de reținut faptul că toate aceste limbaje de dragoste se aplică în toate relațiile interumane și anume romantice, de familie, în cercurile de prieteni sau chiar la locul de muncă. Totuși, în cazul în care ești curios, Gary Chapman pune la dispoziție o serie de cărți care aprofundează mai bine limbajele în cazurile enunțate mai devreme și numai. Le lăsăm aici ca și recomandări:
Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor
Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți
Cele 5 limbaje ale iubirii pentru familiile vitrege
Cele cinci limbaje ale scuzelor
Cele cinci limbaje ale iubirii pentru bărbați
Cele 5 limbaje ale iubirii pentru părinții copiilor cu dizabilități
Cele 5 limbaje ale aprecierii la locul de muncă
Folosirea tuturor limbajelor se întâmplă în mod natural, însă, este necesar ca existența lor să fie conștientizată pentru a le folosi în mod corect în relație cu persoana dragă. Mai multe despre acestea poți afla citind cartea Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman.
Articol realizat de Iulia Totoianu pentru libris.ro.
Vezi alte articole scrise de acest autor: Iulia Totoianu
